Lovostaj

18.09.2007., utorak

ŽELITE LI I VI ??

ŽELITE LI I VI PROMICATI OBITELJSKE VRIJEDNOSTI I VJERU U BOGA ??

Kao što je to lijepo rekao dubrovački biskup Želimir Puljić , Marko Perković Thompson "u svojim pjesmama potiče vjeru u Boga i zalaže se za obiteljske vrijednosti".
Da bi i vi, a ja sam siguran da ste to oduvijek priželjkivali, mogli raditi isto evo vam par savjeta kako.

1.Uzmite si nadimak s kojim će vas ,čim ga čuje, prosječni hrvatski građanin odmah povezati s obitelji i vjerom. Naprimjer , zovete se Vlado Vladić ali vi si dodate Puškomitraljez.
Pa koju to normalnu osobu Puškomitraljez ne podsjeća na obitelj i vjeru ??
Da vam pomognem, puška i mitraljez sjedinjeni u jedno, pa to je alegorična definicija obitelji.
A u slučaju da vam dijete recimo ide na krštenje, iz njega možete opaliti koji radosni religiozni rafal. Iz puškomitraljeza, ne iz djeteta.

2.Oblačite se isključivo u crno. Crno je boja obitelji i vjere. A i ne vide se flekovi.

3.Ukoliko pjevate, pjevajte pjesme religiozno-obiteljske tematike. Tu i tamo, da bi djecu naučili zemljopisu, umetnite neke pojmove kao što su Jasenovac ili Gradiška stara. Striktno kulture radi.

4.Ukoliko na vaše koncerte, kada se malo proslavite, počne dolaziti mladež obučena u crno sa istaknutim ovakvim ili onakvim simbolima, nemojte ih osuđivati niti napadati. Jer jedno od osnovnih postulata vjere je prihvaćanje različitosti. Osim ako su u pitanju abortus ili druge vjere, što je apsolutno neprihvatljivo. Ali sve unutar vlastite vjere, uključujući i nošenje svakakvih protuzakonitih simbola, ustvari su mladenački hirovi i u potpunosti bezopasni. Pače, poželjni.

5.Redovno idite u Crkvu i ostavljajte izdašne milodare. I nemojte se pitati te zašto novce ostavljate tamo, kad ima ljudi kojima su ti novci puno potrebniji. Ti sigurno nisu katolici, pa se ne računaju.

6.Na retrovizoru u autu obavezno imajte krunicu koja će vas štititi kod prebrze vožnje i poništavati psovke redovno upućene drugim vozačima.

Ukoliko ćete poslušati ove savjete, promicat ćete obiteljske vrijednosti i vjeru u Boga, a bonus su izdašni priliv novca i mjesto u raju.
Za sve ostale vrijedi poziv na roštilj u paklu " Mi ćemo zapaliti vatru, vi donesite meso."

- 18:36 - Komentari (0) - Isprintaj - #

30.08.2007., četvrtak

Zec na Booksi - samoreklama

Moj najnoviji uradak možete pročitati na sljedećoj adresi:

http://www.booksa.hr/specials/37

Tamo ide moja tjedna kolumna, Balansiranje psihe, koju bi svaki imalo

samosvjesni, inteligentni i naočiti bloger (ica ) trebao redovno čitati.

- 11:24 - Komentari (0) - Isprintaj - #

21.08.2007., utorak

Kavu i čašu vode, molim

Od tri najgore stvari koje se mladom i perspektivnom komercijalisti
( meni, op.a. ) mogu desiti na poslu , prva – crko internet, druga – šefica računovodstva je zaboravila obuči gače a ja sjedim preko nje, danas se desila treća.

Crko je aparat za kavu.

Čim sam saznao da ta draga mašina ne radi i da danas ne mogu dobiti kavu iz istih sam stopa otišao direktoru i podnio opozivu ostavku. Kakva ti je to opoziva ostavka, pitao me direktor, iskreno zainteresiran.

To je ostavka koja traje dok se ne popravi kafe aparat. Onda je opozivam i vraćam se na posao, objasnio sam mu.

Direktor je pametno kimnuo glavom i predložio da odem nekuda na kavu. Bio je dobre volje što me čudilo tako dugo dok krajičkom oka nisam primijetio termosicu ispod njegovog stola. Kava, upitno sam upitao. Ne, rakija, veselo mi je odgovorio.

Prihvatio sam prijedlog objeručke, sjeo u auto i velikom se brzinom sjurio do prvog kafića. Odmah sam naručio dvije duple kave, jednu za odmah, drugu za poslije. Nakon što je kofein stigao do kore mojeg mozga, počeo sam funkcionirati.

Da ne bi bilo da pijem samo kavu pa me bude sram pred konobaricom, naručio sam i dva pelinkovca. Nek se nađu.

Kako pelinkovac mogu popiti puno brže od kave, tako mi ga je nestalo na polovici prve kave. Pa sam naručio još dva. Pa još dva.

Onda sam nazvao direktora i rekao mu: “ Eto vidite, nema kave i sad sam pijan”.

“ Pa i ja sam, a ja uopće ne pijem kavu” odvratio mi je direktor.

“ Prozivam opoziv” rekao sam.

“ Uzvraćam prihvaćanjem” rekao je on.

Bolje da sutra poprave taj aparat za kavu, bez kave sam mamuran.

- 18:01 - Komentari (0) - Isprintaj - #

24.05.2007., četvrtak

TKO NEMA PENIS, NEK IZAĐE IZ SOBE !!!

Nisam zaslužan za to što imam penis. Jer ja ga imam, znate, imam penis. Imam ga, koliko je znam, oduvijek. Odnosno, otkad se sjećam. Prvo je bio mali, pa je narastao. Sada je veći od vašeg, hvala na pitanju.

Ispočetka mi nije nešto previše značio. Dok sam bio mali. Dok je on bio mali. Jednostavno je bio tamo i povremeno mi smetao. Sve do trenutka kad mi je mama prestala držati penis, tada još pišu, dok sam piškio. I nemojte misliti da vama mama nije držala pišu.

Od trenutka kada sam počeo sam držati pišu, njegova se uloga stubokom promijenila.

Mogao sam pišati lijevo. Mogao sam pišati desno. Mogao sam piškiti gore, ili dolje, po bosim nogama. Mogao sam zapišati najboljeg prijatelja, nakon čega bi on zapišao mene. Mogao sam ispišavati svoje ime u snijegu, nešto kasnije kada sam naučio pisati. Samo nikada ne bi došao dalje od trećeg slova. Svladavanje pišanja mi je dalo osjećaj da vladam svojom sudbinom. Pišao sam kada sam htio i gdje sam htio. Pišao sam po haustorima, po drveću, po travici, po tatinom autu, po školjci, po tepihu, po dvorištu, po danu, po noći, pišao sam po minutu, po dvije. Ako sam htio nisam pišao. Neko vrijeme.

Onda je došao pubertet. I pišo se opet promijenio u penis. Oko njega su počele rasti dlake. Valjda zato da bi ga zaštitile, samo ja nisam znao od čega. Dlake oko vagine služe da oblikuju trokut ili tanku crtu i time privuku muškarce koje izuzetno zanima što se ispod tih dlaka skriva. Oni to jednostavno moraju znati. One priče o hormonima, ma dajte molim vas, pa u pitanju je znatiželja.Hormoni su samo bonus. Ali dlake oko penisa ne skrivaju penis, pa vjerojatno služe da ženama sva ta aparatura liči na gnijezdo pa se one požele gnijezditi. Time pridjev-naziv žena-kokoš dobiva novu dimenziju.

Penis, za razliku od piše nema samo estetsku «vidi kako je lijep» i biološko-urinarnu ulogu « uffff, ufffff, piiiiiiiiiišššššššššš» nego i socijalno-sexualnu dimenziju. Socijalna dimenzija se sastoji od toga da kada od piše postane penis, cure odmah postanu privlačne. I mi muškarci bi se htjeli družiti i odmah im pokazati penis. Ne nužno zbog seksa, ali bi bilo dobro.

Vidi, Jelice, kako ja lijep penis imam. A Jelica vrišti i odmah trči do razrednice. Kao, iju ju, pa taj Zec mi je pokazao penis. I onda Zec na razgovor zašto pokazuje penis. Pa kad ga imam, što ću jadan s njim. I onda Zecu pozovu roditelje na razgovor i majka kaže « mi tebi penis nismo dali da ti njime mašeš pred djevojčicama». Ta ista Jelica poslije traži da joj se pokazuju penisi od ukupno poveće grupe ljudi. Da bi njima naučila rukovati.

I onda veliko otkriće. Penis ustvari služi da bi se njime imali odnosi sa ženama. Samo, ja sam krivo shvatio redoslijed. Nije da prvo pokažeš penis, pa penetriraš , pa razgovaraš nego je razgovor, pokazivanje penisa pa penetracija pa razgovor o tome zašto ti jesi, a ona nije. Pa joj pokušavaš objasniti da je to zato jer je ona tako lijepa, a ti si tako napaljen. Ili boluješ od prijevremenog ejakulativnog sindroma ( PES ) pa joj to pokažeš još jedanput.

A odgovor je na početku priče. Jer ja, znate, imam penis.

- 12:35 - Komentari (1) - Isprintaj - #

15.04.2007., nedjelja

NEDELJA, PROKLETA NEDELJA

NEDELJA, PROKLETA NEDELJA

Nedeljom možete, naprimjer, izazvati obiteljsku svađu. Čak vam i ne treba neki povod. Ukoliko ste u braku dovoljno dugo trebate samo reći «hmm» u krivom trenutku. Krivi je trenutak svaki trenutak. Partner će vas odmah upitati koji kurac hmmmkate, na što vi njemu opsujete mater koja dolazi nepozvana i ostane tri dana, na što on/ona vama spomene nešto čega se vi ne sjećate, ali je bilo jako ružno i još uvijek ne može spavati zbog toga pa vas povremeno pokušava zadaviti jastukom usred noći.
Ako imate djecu ne trebate ništa ni reći nego se samo izderete na neko od djece ili dijete, a to je još bolje, odalamite nogom dok prolazi sa ogromnim sendvičom kroz sobu. Dok se dijete davi komadom sendviča , vi ga lupate po leđima uz obavezno « mene tu nitko ne sluša. «
Na to vaš partner reagira sa « Šta ga lupaš, majmune jedan. Ne možeš ni peglu popraviti!»
Na to vi kažete « Zašto bi je kurac popravljao kada ti neznaš peglati, osim kartice ??»
Cilj nedeljne svađe je oslobađanje napetosti i izbjegavanje seksa, makar nekad ne uspije niti jedno niti drugo. Sve ponekad završi napetim seksom gdje vi na pola puta do kraja ili nečeg trećeg pitate " jesi platio račune ?? ili on pita " jesu li djeca moja ?? puno jedu, možda nisu. Je ne jedem tako puno."

Ukoliko ste dijete, izađite pred roditelje i priznajte im da se drogirate i da ste se potajno oženili. Sestričnom ili bratićem. Nikad zanimljivije nedelje.

Nedeljom možete, naprimjer, izvesti vaš mamurluk u šetnju. Naravno da to neće pomoći jer mamurluk, iako vi isparavate alkohol čitav dan kroz sve pore na koži i stariji sugrađani se omame samo stojeći pokraj vas, ipak ne isparava samo šetnjom.
Tuširanje ?? Ne pali, ali ste bar čisti.
Kava ?? Nije loša, no izaziva samo žgaravicu.
Sex ?? Ako niste kad ste bili pijani, kako ćete sada kad ste trijezni ?
Čekajte da nedelja prođe, neće ni ona zauvijek trajati.

Nedeljom možete ležati na kauču i čitati neku zanimljivu knjigu. Nakon što vam guzica utrne, sjednite i dalje čitajte. Nakon što više nećete osjećati noge, pozovite nekog od suukućana i odalamite ga knjigom po glavi. Na njegovu unezvjeren pogled odgovorite rečenicom « Ja ne osjećam noge, pa sam mislio da ti ne osjećaš glavu.»
Najčešće reakcija je pokušaj nanošenja teških ozljeda na vama, od čega ponovo osjetite noge. Onda nastavite čitati, ukoliko ozljede nisu u području očiju. Makar, ako vidite duplo, možete istovremeno čitati dvije knjige.

Nedeljom se možete goli šetati po vašem stanu na desetom katu misleći da vas nitko ne vidi i izazvati kolektivno oduševljenje ili kolektivno samoubojstvo u susjeda na desetom katu susjedne zgrade. Možete se šetati goli i po tuđem stanu, ali tarifa je veća.
Nedelja je odličan dan za golo šetanje, iako nijedan dan nije za odbaciti. Ukoliko vas nitko ne želi gledati jer imate više od sto kila na metar visine, nazovite nekog i ponudite mu da ćete mu platiti da vas gleda. Pokušajte otplesati nešto goli na kuhinjskom stolu i kada padnete i slomite nogu, nadajte se da vas susjed neće ostaviti da umrete, nego će pozvati hitnu da vas spasi ili bar poslati psa da vas poliže. Ipak je danas nedelja.

Nedeljom možete igrati golf. Ukoliko neznate igrati, a vi ipak otiđite na igralište za golf i pokušajte lopticom pogoditi bar nekog od ljudi koji znaju igrati. Ukoliko vam i to ne ide, lupajte ih s palicom po glavi i čekajte dolazak policije.

Nedeljom uvečer možete gledati Tarika na kvizu « Tko dođavola ne želi biti milijunaš – nabijem ja vas i vaša pitanja» te isprobavati vaše znanje iz raznih područja. Geografije, povijesti, glazbe, književnosti i slično. Emisija je zanimljiva jedino ako netko od natjecatelja prizna da je gay što izazove opće oduševljenje publike i odmah okrene javno mnijenje nabolje. Znači, u redu je biti gay na milijunašu, ali nikako nemojte to priznati u lokalnoj birtiji jer ćete u najmanju ruku ostati bez zubiju. Je da je dobro za mogući oralni seks, ali novi zubi koštaju, uf brale.

Nedeljom možete peglati gače. Da, znam, i ja sam se iznenadio. Tko bi rekao da se gače peglaju.

Nedelja je ustvari jako zanimljiva. Obrišite tekst i zaboravite da ste ikad ovo čitali.

- 22:18 - Komentari (1) - Isprintaj - #

11.04.2007., srijeda

SAVRŠENA MLADA

SAVRŠENA MLADA. LIJEPA I PAMETNA.
I JOŠ K TOME GUTA.....

U Italiji, na državnoj televiziji RAI krenuo je novi reality show nazvan “ La Sposa perfetta” iliti “Savršena mlada. U tom showu majke petorice talijanskih neženja žive u kući sa 18 mladih djevojaka od kojih će odabrati savršene žene za svoje sinove. Sinovi neženje za to vrijeme umiru od gladi u neispeglanim košuljama.
To je odmah izazvalo osudu feminističkog dijela javnosti, jer bez obzira što žene biraju žene, emisija vrijeđa ženski rod. Muškarci se nisu bunili jer je vjerojatno ideja da ševe ženu koja će se kasnije zajedno sa njihovom majkom jednom rukom peglati košulje, a drugom spremati ručak te usput rađati djecu previše primamljiva. I sve to sa širokim osmijehom niza bisernih zuba.
Ne podcjenjuje se niti šansa da je bar jedna od talijanskih majki lezbijka i da će u showu to javno priznati , zavesti jednu od mladih djevojaka te da će biti i seksa između žene i žene. Uživo. I na kraju da će jezicima premostiti generacijski jaz.
Kako je HTV naprosto najbolji u tome da otkupljuje licencirane show programe i od toga onda napravi svoje udarne emisije, vjerojatno neće proći dugo prije nego i oni otkupe tu ideju. Kako smo mi još konzervativnija zemlja od Italije, u showu ćemo ipak morati napraviti male izmjene.
Ovo je moj prijedlog HTV-u kako da potroši te silne novce koje im mi dajemo za pretplatu jer oni naprosto nisu u stanju napraviti zabavnu emisiju bez šanka, konobara i rasporeda loša pjesma-loša šala-lošija pjesma- još lošija šala.

Show bi se dakle zvao : ŠTO JE MUŠKARAC BEZ ŽENE ??

Osnovna ideja bi bila ista, samo bi u emisiju dodali još jednog biskupa i jednog generala.
Biskup bi cijelo vrijeme hodao po kući i zalijevao mlade djevojke svetom vodicom, a general ne bi radio ništa većinu vremena nego sjedio na kauču i čistio pištolj.
On bi bio tamo samo zato jer kod nas generala ima posvuda, pa je u redu da ima bar jedan i u showu. Povremeno bi otpjevao koju domoljubnu u krupnom planu ili iz pištolja pucao na golubove.
Mlade žene, buduće hrvatske majke, bi cijelo vrijeme samo kuhale, prale i peglale, a majke hrvatskih muškaraca bi sjedile i pile rakiju. Nakon nekoliko časica rakije natjerale bi ove mlade da zajedno pjevaju starogradske i da trče po kući gole. To bi bilo zbog gledanosti.
Sve to bi se događalo u nekoj seoskoj kući usred ničega. Pokraj Zagreba. Tamo bi bile i krave, kokoši i ostala živina pa bi se njih moralo musti, hraniti i pojiti da se vidi da su spremne za sve. Ako su spremne pomusti kravu, onda su spremne na sve. I na gutanje.
Dan bi počinjao skupnom molitvom sa biskupom, onda bi bila tjelovježba sa generalom, a nakon toga kućni poslovi s budućim punicama.
Pobjednice bi dobile vjenčanje s muškarcima iz snova, koji bi zbog 100 dana trajanja showa strašno smršavili jer im njihove majke ne bi kuhale.
Vjenčanje bi bilo zajedničko, u vatrogasnom domu, zbog troškova. Vjenčao bi ih naš biskup, a general bi za to vrijeme pucao iz haubice. Majke bi plakale, očevi bi se opijali . Kum bi bio Bandić.
Savršen kraj za savršen show.
Druga ideja je da mlade biraju svekrve. 18 majki hrvatskih sinova u kući sa pet mladih manekenki koje moraju odabrati čije će majke sina nogometaša oženiti. Pa tko preživi....

Neznam što čekaju ovi s HTV-a, pa ja sam bolji od Hloverke.

- 19:46 - Komentari (2) - Isprintaj - #

08.04.2007., nedjelja

POZIVNICA

POZIVNICA SVIM LJUBITELJIMA NA SVJETSKI POZNATI

FESTIVAL ŠUNKE I JAJA « EAT FOR THE WORLD»

KADA :

Obično zadnji tjedan u trećem, odnosno u prva dva tjedna u četvrtom mjesecu. Točno vrijeme određuje se izuzetno preciznim mjerenjima i čvrstim uvjerenjima. Točan datum određuju ljudi za koje se vjeruje da znaju što rade.
Pratite štampu i televiziju. Biti će najave.

GDJE:

Festival se od svog osnutke, trideset i treće godine, proširio na većinu poznatog svijeta. Postoji velika vjerojatnost da gdje god dođete, naletite na nekog ljubitelja šunke i jaja.
Naravno, ponegdje se dogodilo da ljudi jednostavno odbijaju šunku i jaja iz nekog glupog razloga kao što je naprimjer da su vegetarijanci. Ili, da su alergični i da će umrijeti ako pojedu i komadić. Ili, da jednostavno ne vole šunku i jaja.
Ti problemi su rješavani masovnim degustacijama šunke i jaja uz krilaticu « Tko ne voli šunku i jaja, ne može do raja !»
Ukoliko bi se degustacija odbila, to bi degustatore jako uvrijedilo pa bi ponekad reagirali i neprimjereno.

NASTUPAJU:

Benedikt Foršpan VII – vođa pokreta « samo mrtva znanost je dobra znanost» i Vatikan Purple Band.

PROGRAM:

Stage 1
Javno sortiranje namirnica uz čitanje kalorijskih vrijednosti. Moguć izračun potrošnje kalorije za klečanje na koljenima.

Stage 2
Benedikt Foršpan objašnjava zašto su stvari takve kakve jesu, a ne takve kakve nisu i zašto je to dobro.

Stage 3
Vatikan Purple Band izvodi aktualne hitove na svim svjetskim jezicima osim na onim na kojim nema riječi za šunku ili za jaja.

Stage 4
Degustacija hrane. Nakon degustacije hrane slijedi degustacija hrane. Nakon toga odmor, pa onda degustacija hrane uz slijeganje ramenima.

POVIJEST FESTIVALA:

Kao što je vjerojatno svima koji prate suvremenu scenu poznato, festival je prije skoro dvije tisuće godina inicirao rođak Woody Allena.
Nažalost, dotični gospodin nije doživio vidjeti kako se njegov festival širi iz godine u godinu. Isto tako, osnovna ideja festivala je malo modificirana.
Prva ideja je bila da ljudi sjede na nekom brdu i slušaju nekog tko zna o čemu priča. Karte uopće nije trebalo kupiti.
Danas, karte za festival se kupuju u svakoj većoj crkvi ili vjerskoj ustanovi. Bez karte, no passaran.
Ovdje unaprijed upozoravamo da svi posjetioci koji žele prisustvovati festivalu a nisu kupili karte biti sankcionirani vječnim gorenjem u paklu. Pomalo neugodno, pa bolje da kupite karte.

ZAŠTO DOĆI NA FESTIVAL ??

Ako vam šunka i jaja nisu dovoljan razlog, pokušajte meditacijom... Pardon, meditacija je povezana s jogom,a joga je strogo zabranjena na festivalu.
Možda vam pomogne razlog da kupnjom karte dobijate i ulaz u raj.....,kako se ono zove. Znate, ono mjesto iz reklame za onaj sir. Oblaci, bijelo. Ma znate onu reklamu......
Ma da, dobijate besplatni ulaz u raj Philadelphia.

I na kraju, zahvala sponzorima :

Nebesa – trgovina sa opremom za ovaj i drugi svijet

Hollystore – sve što vam treba za ugodan festival

Happy Pig – šunke i jaja u neprepoznatiljivom obliku koji ne izaziva grižnju savjesti

- 23:52 - Komentari (0) - Isprintaj - #

02.04.2007., ponedjeljak

PRVI APRIL

Stara je, čim je ušla u sobu odmah svečano izjavila " Sine, ti si usvojen. Znam, iznenada je, ali mislim da moraš znati. Sad si već veliki dečko i već sam hodaš, brat bratu, skoro trideset godina. I već dugo nemaš sve svoje zube." Nakon toga je sjela za stol i svojski prionula na klipiče.
Ja sam se nasmijao, onako s visoka ( uostalom, stajao sam na ljestvama i mijenjao žarulje) i rekao " Nađi si nekog drugog naivca ! Misliš da sam zaboravio da je danas prvi april i da mi na taj dan donosiš samo dobre vijesti. Zadnji put je bilo da mi je pravi otac Bill Gates i ja sam odmah otrčao kupiti legalnu verziju Windowsa. Da čovjek slučajno ne bi svratio i našao vlastitog sina kako radi na ilegalnoj verziji njegovog softvera ! Odmah bi me se odrekao,a da me još nije ni priznao !! I onda ja ko lud instaliram te Windowse, kompjuter tvrdi da nemam drajvere, Windowsi tvrde da nemam procesor, ja tvrdim da imam živčani slom, susjeda tvrdi da sam ja otac njezinog djeteta, a ti šeretski ušetaš u moju sobu i zadereš se Prviii apriiiil!!!"
" No, no" rekla je Stara punim ustima lansirajući komadiće klipiča po čitavoj sobi.
" Ali stvarno mi se učinilo da bi ti on mogao biti otac. U to vrijeme sam radila u tvornici dimnjaka i posjetio nas je neki amerikanac koji je proizvodio dim. Činilo mi se da se zove Bill Gates. A onda je ispalo da se ipak zove Mile Gatara i da uopće nije amerikanac nego je iz Splita. No, bio je zgodan, a ja sam bila mlada. I sve je bilo puno dima i ...."
Zacrnilo mi se pred očima. Mislio sam da je od bijesa, ali ustvari sam sam pao s ljestvi na glavu. Dobro je, da sam prošao ispod to bi mi donijelo sedam godina nesreće. Ovako sam prošao samo sa slomljenom rukom i natučenim rebrima. Nakon što su me bolničari istovarili doma u krevet za sitnicu od 100 eura ( inače nose samo do ulaznih vrata ) stara je rekla "Znači ti meni ne vjeruješ ?? Vlastitoj majci ne vjeruješ?? Kamo ovaj svijet ide ??"
Tu sam se zadovoljno nasmijao jer sama se je dovela u mat poziciju. I inače nije baš neki vozač.
" Čekaj malo", rekao sam, "kako ne vjerujem vlastitoj majci ako sam usvojen ?? Ako sam ja usvojen, ti mi nisi majka, i onda ja ustvari ne vjerujem nekome drugome, nije li tako ?? Tko si ustvari ti ??"
Stara je uzela još jedan klipič sa stola i spremila ga u džep. " Za poslije" rekla je odgovarajući na moj upitni pogled. Teško je uzdahnula i napokon priznala: " Ustvari, nisi ti usvojen, nego tvoja sestra. Ona je vanbračna kći engleske kraljice Elizabete II!"
Zanijemio sam od iznenađenja. Čim sam mogao nešto reći rekao sam " A zato tako dobro govori engleski. I zato ju ti stalno zoveš moja princeza."
" Pa da", rekla je stara. "Ostavit ću te malo samoga da ti malo razmisliš o tome". Uzela je još tuce klipiča i otišla.
Ja sam cijelo popodne razbijao glavu da li mi je Camilla sad ujna ili stric i usput stenjao od bolova isključivo na engleskom.
Kasnije navečer došla je sestra. Ja sam pokušao izvesti naklon iz ležećeg položaja, ali sam uspio samo malo podići glavu. Ali sam je zato pozdravio sa " Dobro veče,princezo."
Sestra me je upitno pogledala i pitala " O čemu ti pričaš ?? Kakva princeza ??"
" Nemoj mi ništa glumiti" rekao sam. " Stara mi je sve rekla. Kako si ti kćer engleske kraljice i to. Sad sve znam."
Sestra se počela hihotati da bi nakon minute hihotanje prešlo u grohotanje pa u salve smijeha.
" Što je toliko smiješno" upitao sam je.
" A meni cijeli dan priča da je ona ustvari engleska kraljica i da su je engleske tajne službe spasile od atentata i privremeno smjestile u Hrvatsku. U Engleskoj je ostala njezina dvojnica. Pokazala mi je i krunu . I žezlo. I rekla mi je da ja nažalost nisam princeza nego sam ustvari usvojena kći nekog hrvatskog seljaka i da zato tako dobro govorim hrvatski ."

Tu smo obadvoje počeli hrzati od smijeha. Stara nas je obadvoje uspjela zeznuti. Pretpostavljam da je prestala piti one svoje lijekove i da je prešla na alkohol i rakiju.
Nakon što nas je prošlo, pozvali smo policiju i prijavili opasnog ubojicu u cvjetičastoj haljini koji se trenutno nalazi u parku. Klipičima proglašava klince vitezovima.

Neš ti prvog aprila bez hapšenja engleske kraljice.

- 17:20 - Komentari (0) - Isprintaj - #

29.03.2007., četvrtak

ZECOV IZBOR ZA MISS BLOGA

Kako ja to vidim, nema kruha bez motike, sendviča bez mrtve svinje , autorskih prava bez ZAMP-a i nažalost nema niti jednog mjesta na kugli zemaljskoj na kojem se možeš više sakriti od izbora za miss.

Te miss svijeta, te miss Hrvatske, te miss ljeta, miss plaže, miss najboljih sisa ispod vlažne majice, miss koja najbolje puši žiriju, miss koja najgore puši žiriju, miss koja ne puši žiriju jer su u žiriju same žene, miss Universum, miss nebodera, miss koja je ustvari mister, miss svega čega se sjetiti možete.

Posljednje otkriće u svijetu missica je miss bloga. Čitam ja da se i to organizira i da je
dovoljno poslati dvije neobnažene slike ( čitaj da se vide sise, ali malo ) i odmah sudjeluješ u izboru za miss bloga čije će pobjednica dobiti fantastične i vrijedne nagrade.
No, najvažnija će joj nagrada biti što će svoj blog moći nazvati « Miss bloga» i tamo staviti svoju sliku s krunom na glavi. To joj otvara neslućene mogućnosti, mir u svijetu i poziciju kao tajnice u nekoj srednjoj ili velikoj firmi.

Pa tako, da Zec ne bude peder, odlučio i ja organizirati izbor za miss Bloga. Moj se izbor zove
«Zecov izbor za miss Bloga»
što je toliko originalno ime da ću ga odmah zaštititi kopirajtom i minskim poljem. Pravila su sljedeća:

Da bi se ušlo u izbor treba se biti član blog zajednice odnosno blogerica i imati bar jedan napisan post u kojoj će biti više od deset riječi od kojih sve nisu «ja».
Isto tako potrebno je napisati životopis i popratno pismo u kojem ćete opisati zašto ste se prijavili na izbor za miss i kako se zove taj vaš dobri prijatelj koji vas je prijavio, a da vi to niste znali. Ijuu !!
Treba poslati dvije slike, po mogućnosti nekog etabliranog autora, naprimjer Price ili Murtića, i pobjeda je sigurna, no ne i namještena. I ostale kandidatkinje će, nadam se, poslati slike pa se ishod neće znati do samog kraja.

Žiri će se sastojati od mene. Moja odluka je konačna. Moj račun je devizni.

Pobjednica će dobiti lentu i krunu. Kako se radi o specifičnom izboru lenta će biti napravljena od beskonačnog papira, a umjesto krune na glavi ćete nositi laptop po izboru koji kasnije možete i zadržati. Isti će biti pun ilegalnog softvera pa postoji mogućnost da vas odvedu u Windowse da im budete tajnica . Povremeno će vam umejesto sexa stavljati patcheve i updejtati vas.

Isto tako u pobjedu su uključene i mjesečne pretplate na časopise « Miss i mir u svijetu», « OK je biti miss» i « Jutarnja miss, večernja toaleta».
Tu je i ne baš beznačajna nagrada u vidu vreće brašna, pet litara prvoklasnog biljnog ulja nepoznatog porijekla i 130 litara šampona od koprive.

Kada se zbroji dva i dva (molim buduće natjecateljice da ne pokušavaju jer nemamo toliko vremena ) ovaj moj izbor za miss mogao bi biti fantastično senzacionalan.

Žene i djevojke, sekretarice i tajnice, plavuše i blondine, crnke i cure fine, ovim putem vas pozivam da se u što većem broju javite na ovaj izbor jer kao što glasi slogan ovog izbora:

« IZBOR JE ZA MISS BLOGA,
NEMA VEZA ŠTO NE ZNAŠ PISATI,
VAŽNO JE DA ZNAŠ SISATI »

- 19:37 - Komentari (2) - Isprintaj - #

26.03.2007., ponedjeljak

KUGLANJE I KUGLAŠKO PRIGOVARANJE

Utorak je. Sms od Mišela stiže već oko 12.
«Plan je sljedeći, kod Mirka sam u 17:45, kod Dašenka u 17:50, a kod tebe u 17:55. Potvrdi !»
Ja odmah odgovaram potvrdno. Mišel ne trpi odugovlačenja. Jedanput nisam odmah potvrdno odgovorio i odmah je našao novog četvrtog za kuglanje. Ne želim ostati sam ovako mlad. Perspektivan. Ja sam odličan četvrti. Pitajte koji god broj hoćete.
Istovremeno odmah šaljem sms Zakonitoj da me navečer nema i nek si sama pegla moje gače. Odgovor stiže skoro odmah u obliku pitanja. « Znaš li možda da li pegla pritisnuta na muško međunožje izaziva opekline drugog ili trećeg stupnja ??»
Tu moja prirodna inteligencija dolazi do izražaja i odgovaram joj: « Ne radi mi mobitel. Niti čitam, niti pišem. Vidimo se navečer. «
U 17:50 stojim pred zgradom. Zeleni mitsubishi velikom brzinom ulazi u desni zavoj i uz škripu gumu se zaustavlja pred menom. Milimetri dijele njegovu lijevu prednju gumu od moje zadnje desne noge. Upadam u auto i derem se « Pa dobro Mišel, jesi ti normalan ??? Pa meni noga još povremeno treba. Uostalom, škripe ti gume.»
«Znam» hladno prizna Mišel. « Treba ih podmazati.»
Mirko i Dašenko se histerično smiju sa zadnjeg sjedišta. Hijene. Gađam ih Kiki bombonima koje specijalno za tu priliku čuvam u džepu. Moje je pravilo da u džepu uvijek imam kondome i Kiki bombone. Jedino je gadno ako s komadom završiš u krevetu, pa umjesto kondoma navučeš Kiki bombon. Nije ga još toliko problem navuči, koliko skinuti. S druge strane ipak ne kažu bez vraga « Bilo kuda, Kiki svuda.»
Jurimo prema kuglani poput vjetra. Mišel povremeno daje žmigavac. Obično kad skrećemo, makar nije pravilo. Na zavojima trubi da bi oni s druge strane zavoja znali da on dolazi.
Ulazimo u birtiju, pozdravljamo konobaricu namigivanjem i ponekom vulgarnom primjedbom od kojih ona crveni od zadovoljstva i odmah krećemo prema stazama za kuglanje. Malo se ogledavamo. Nešto je čudno.
«Jeste možda što promijenili» pitamo konobaricu koja dolazi po narudžbu.
« Jesmo» kaže ona. «Imamo novi WC papir. I školjku. Pravi smo restoran!»
« Imate novu školjku ??» veselo upita Dašenka.
« Kakvu novu??» obrecne se konobarica. « Rekla sam da imamo školjku. Prije je nismo.»
Odmah naručujemo osam piva, da kasnije ne moramo gubiti vrijeme. Flaše pomno obrišemo Domestosom. Uzimamo stazu na jedan sat. Dogovaramo raspored, tko će prvi, a tko zadnji. Ispada da sam ja prvi, a Dašenko zadnji.
Kugle su raznobojne. Ima nekoliko crvenih, nekoliko smeđih i jedna zelena. Mada, ja mislim da su i ove smeđe prije bile crvene. A ova zelena, ta misteriozno nestane nakon prvog rušenja. Onda se mi kladimo kada će se vratiti. Obično se ne vrati nego valjda čeka da mi odemo.
Na početku smo svi opušteni i ležerno bacamo kugle. Pravilan je izraz « kuglamo se», ali on je pravilan za nekog drugog, a ne za nas. Mi kugle bacamo. Kugle skakuću do čunjeva i elegantno ih ruše. Isto tako, u kuglanju vrijedi pravilo da se kugla ne smije odbiti od ruba staze. Tada se odmah pali naranđasto svjetlo između svih onih crvenih točkica koje označavaju srušene čunjeve i to znači da je udarac nevažeći. S druge strane, Dašenko je razvio poseban stil koji zovemo «mađarsko otvaranje». Kako se naranđasto svjetlo pali samo greškom, Dašenko lagano baci kuglu prema lijevoj martineli, ova se odbije i u laganom luku odskakuče prema čunjevima i sruši maksimalno dva. Sljedeća dva se sruše valjda od straha da on to ne bi ponovio. Dašenko to obično poprati nekom mađarskom psovkom od koje naša konobarica redovito unezvjereno uleti u salu za kuglanje sa vilama u rukama i pita « što krade školjku, oca i mater da vam ne spominjem ??» Jedva je smirimo sa četiri pive i pošaljemo natrag za šank. Vile si ostavimo, za slučaj da se zelena kugla vrati s pojačanjem. Stvari nadalje idu nikako nabolje nego samo nagore. To izgleda otprilike ovako:

Zec: No Mirko, hoćeš li baciti tu kuglu ili da na nju nalijepimo mala ogledalca i objesimo je o plafon ?? Disko kugla, pa ćeš da plešeš ako nećeš da kuglaš ! »
Mirko: Zec, znaš da sam plave krvi i uvijek uljudan, no ja uistinu neznam kakve je boje tvoje krv. No, ako nastaviš s ovim izuzetno neugodnim opaskama, krvi ću ti se napiti !!»

Dašenko: Ako sad srušim osam, dostići ću Mišela. Ha, Mišel!! Drhti nesretniče !!
Mišel: Ako sad srušiš osam, ja ću poljubiti konobaricu. Ustima.
Dašenko: A tko će nas onda voziti doma, kad te ona probode vilama ???

Mišel: Tehnika je sljedeća, spustiš se nisko i onda lagano ispustiš kuglu u smjeru čunjeva. Kugla mora ići točno u ono mjesto između onog čunja sa kapicom i onog pokraj i rušiš sigurno sedam, možda osam ili čak devet čunjeva.
Dašenka: Čekaj malo, a zašto onaj srednji ima tu kapicu ??
Zec: Valjda je Albanac i poslije će s ovim ostalim otvoriti slastičarnicu. Kugle već ima.
Mirko: Zec, ti si križanac između idiota i debila !
Zec: Misliš debilot?
Mišel: Jel tko sluša mene??? Ja vam objašnjavam kako treba igrati. Sluša li me tko ??
Svi: Ne!!

Zec: Ovo je zadnji krug.
Dašenko: Nije ti ovo atletika.
Zec: Nije ti ovo Mađarska.
Mišel: Začepite, sad ja bacam.
Koncentrira se i kreće bacati. Zamah rukom...
Zec: Ej Mišel ??
Spriječen u sudbonosnom bacanju..
Mišel: Ako mi sad ne veliš da mi je cura javila da nam je stan izgorio, dobijaš minus bodove.
Zec: Nije. Pa mi ne igramo na minus bodove.
Mišel: E sad hoćemo.
Zec: Ej Mišel, staza je na drugu stranu. Mišel, nemoj baciti tu kuglu, čekaj malo. Alergičan sam na kugle bačene u moju glavu... Mišeeeel !!!
Dolazi konobarica s vilama i igra se prekida.

U tišini se vozimo natrag kući. Konobarica nas je dobro našpotala. Valjda, pošto je od uzbuđenja prešla na svoj domaći dijalekt pa je nismo pola stvari razumjeli. Ili je bilo to ili nam je predlagala grupni sex ( ona, mi i vile) , u slučaju kojeg smo se dobro izvukli.
Mirka i Dašenku Mišel je izbacio na zavoju, bez zaustavljanja. Istina, blizu njihovih domova. I malo je usporio.
Ja izlazim van iz auta i ne pozdravljam ga osim podignutim srednjim prstom . Mišel me pokušava pregaziti, šale radi, ali ja se na vrijeme sakrijem iza nekakve trudnice s kolicima.

I na kraju što reći ??
Jedva čekam idući utorak.

I samo za vas, citat iz legendarnog Velikog Lebowskom, koji zorno pokazuje kako je kuglanje veće od života.

Jesus Quintana: You ready to be fucked, man? I see you rolled your way into the semis. Dios mio, man. Liam and me, we're gonna fuck you up.
The Dude: Yeah, well, you know, that's just, like, your opinion, man.
Jesus Quintana: Let me tell you something, pendejo. You pull any of your crazy shit with us, you flash a piece out on the lanes, I'll take it away from you, stick it up your ass and pull the fucking trigger 'til it goes "click."
The Dude: Jesus.
Jesus Quintana: You said it, man. Nobody fucks with the Jesus.

- 00:07 - Komentari (0) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>